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[交流] 今年正好是第十年 [复制链接]

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发表于 2017-3-10 12:25:09 |显示全部楼层
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这是我喜欢她的第七年,从初三开始的,可能我从骨子里就是个矫情的要死的伪文艺,又或者是因为那时失恋的情绪比较明显,就在那个猪流感爆发的时候,全校停课,那时还是很单纯的,放假在家呆不住,就偷偷跑到好友家去,因为突然地放假觉得所有的时光都停止了,百般无聊,想起同学说要带书给我看,就任性的叫出同学,让她把书带上,那时候的我,因为学业上的不如意,所以把大把的时间都放在了读闲书上。就这样,在那个猪流感爆发的时候,那样不风花血月的时间,我看了她的第一本书------《千山暮雪》。哭了整整一个下午,那时候觉得自己的感情观完完全全的坍塌了,为此还写了好长一段日记,现在翻开,上面还有泪痕,也从此一发不可收拾。《佳期如梦》,《海上繁花》,《寂寞空庭春欲晚》,《来不及说我爱你》。。。。。。看一本哭一本,那段时间,家里的抽纸用的飞快,他们永远不会知道那些是怎么用掉的。每本都喜欢,但哭的最厉害的是《东宫》,不知道是不是因为开篇没有我想要的彼此相爱,所以开篇并没有很认真的看下去,紧接着就被“惩罚”了,那个晚上哭得那叫一个悲惨啊,看完了,躺在床上,眼泪就顺着眼角不停的流下来,那时候真的觉得这世上没有比这件事更难过的事了。因为学习上的不顺,造成生活上的不顺,而我又不是个七窍玲珑心的女生,所以有时候不能处理好和同学的关系。而我的好朋友却是个非常成熟稳重的女生,有超级高的人气,女生的那种小心思,对好朋友的嫉妒加羡慕,让我一度陷在一种怪圈里,逃避现实。后来看匪大的随笔,发现匪大所希望的是,大家看过她的书,调剂一下,就回到现实生活中去吧。而我那个时候,却把匪大所写的故事当成一个避风港,躲避生活中的所有不如意。现在想想真是傻呢。那时候觉得全世界最难过的事莫过于最爱的邵振嵘死了,东子死了,小枫也死了,那时候哭的那叫一个真切啊,现在想想那时候的眼泪真是纯粹,干净。我曾经觉得没有什么比那个时候看的书更让人难过的了,后来才发现那时候的想法真单纯,看书的悲伤,应该是最不悲伤的悲伤,看哭了,说明看得认真,然而,那样的泪,理由简单又纯粹,比起后来这么多年里我流过的泪,那时候的难过真是简单到了极点啊。

上大学之前,除了偷偷买小说,再无别的方法知道匪大别的消息,一旦有机会上网,搜索最多的就是匪大的名字。终于在上大学的第一年,也是喜欢匪大的六年,在青岛,见到匪大本人,签名,合影,一切都像是一场梦。那时候是匪大出书的第十年,印象最深的是,当时我们几个明显小女生模样的女生凑在一起,前面坐着一位大姐姐,她老公坐在她旁边,当时我手里拿着加群送的海报,姐姐就回头,问我要海报,我就问她加群了吗,当时她愣了一下,当时,我也是太笨,明明看到她眼中那种都明白的情绪,还要她加群,后来她就带着抱歉地笑容说,以前加过好多群,还是元老呢,可是现在。。。。。。她没有说下去,不过我也能明白,当时因匪大认识的姑娘们,隔个三年五载,我们是否还能在那种场合相聚呢,是否还是那些群里的活跃分子呢,终有一天,我们可能也会看着后面稚嫩的面庞,说着当年的事,然后无奈的叹气。

今年是第七年了,还会有第八年,第九年,还有属于我的第十年。只要我还有一丝的坚持,就一定不放弃。我的青春里全是匪大的痕迹,所以我希望,日后的岁月里也可以有匪大的陪伴。可以像签售会上认识的另一个姐姐,即使孩子都好几岁了,还是带着激动,喜悦的心情来参加签售会,在我们又排一轮队,求合照时,她就和我们告别,赶回家给孩子做饭了。这样我觉的喜欢一位作者这么多年是件难能可贵,又十分骄傲的事的。

爱文字,爱文艺,爱古文,爱虐文,我爱一个叫匪我思存的人。一爱就是六年。今年是第七年,没有七年之痒。


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